那是一天深夜，我灯也不开，暗自坐在窗边静静哭着。
夜很安静，天空是很纯粹的墨蓝色，无星无月，但有丝丝凉风吹过，很清爽。
只是那时的我被满满的痛苦和无奈充斥着，无暇顾及。
出了校园，生活的压力如当头一棒，现实和理想的落差更是让人难以接受，我一向爱逞强，对自己的处境大失所望，千方百计寻求出路。
没想到第一时间遭到来自家人的批评，工作上的困扰和家人的指责让我异常苦闷，曾一度失去了对生活的信心和希望。
每天只要一闲下来是最难熬的时候，心里烦躁得要命，恨不得在自己胸口插上一刀来停止这一切。能哭对我来说简直是莫大的恩赐了，因为那个时候心里至少是平静的。
就在那个时候，我收到来自一位朋友的来信，他是个夜猫子，在短信里他先问候我的近况，然后说：哦，随便说声，我最近交了个女朋友。
我愣了一下，随机忍不住笑了开来，消极情绪顿时了无影踪，长期以来心头悬着的那块石头终于落地了，心里莫名的欢喜。
算起来，我们相识也有七年了，记得刚刚认识他的时候我像个假小子，短短的碎发常常疏于打理，喜欢穿着宽松的休闲裤和运动鞋，一天蹦蹦跳跳地活跃于教室里，他没我爱闹，行事低调，却很毒舌，常以打击和取笑我为乐。
他看着我的时候眼睛常常笑，很温柔的那种，那时起我就隐约知道他对我有好感，但是他不说，我更不会去戳破。跟他在一起我很放松，无所拘束，这也是我没有疏远他的原因，那时我想就淡淡地这样也很好，谁也不妨碍谁。
高中时分班了，他常会来教室找我玩，我说我想学篮球，他说他教我，下课后我们总一起去篮球场，我练投球，他就一遍又一遍耐心地给我捡球，教我怎么投球，怎么运球。
后来学习越来越紧张，我们相处的时间越来越少，直到某一天我发现我们好像断了联系了，我偶尔在校园里看见他，向他打招呼，他却躲开了我。
我很努力地想是否哪里做错了，想了很久也想不出来，那时已接近高考，我为了不去打扰他，也为了我自己有一个平静的心态应付考试，就也再没去联系他。
大学后我独自一人去了外省，而他留在了本省，大一的时候，我们又开始联系起来，但是我从来没有问他那时为什么不理我，大概是没有勇气。
大一愚人节那天他突然给我打电话说喜欢我，问我有没有一点点喜欢他。
我很意外，随即哭笑不得，哪会有人在愚人节的时候表白，我气恼于他的怯弱，却又心疼于他在这份感情上的自卑，又担心他是不是又想捉弄我，赌气地说了声没有。
随即我又马上后悔了，我一直知道的，他对我从来不止朋友那么简单，不管他是不是认真，我都应该更委婉地解释才对，我从未如此伤一个人的心，何况是他。
我以为他第二天会打电话来说：我昨天是开玩笑的。可是我发现我这次又猜错了，至此又很长一段时间我们断了联系。
我很懊恼，想去道歉，可是感情世界里道歉向来是多余的，我若打算拒绝他，委婉与否其结果又会有什么不同呢。
我不知道他那时经历了怎样的心里过程，因为我从没尝试过爱而不得的痛苦，我只知道那滋味一定不好受。
后来又是怎样恢复联系的我忘了，我渐渐开始淡忘这段不愉快的经历，他照样毒舌，喜欢打击以我为乐，但我知道他不是认真的，遂不以为意。
大学里我大爱萌宠，他便不知从哪里收集一堆萌宠的图片放在空间里，久而久之，他常常会不由自主像萌宠一样做出可爱的表情，我还常常因此而笑话他。
他喜欢向我细诉生活中大小事务，遇到芝麻大的困难也会向我大诉苦水，我有时安慰他，有时取笑他。
他喜欢吃零食，每次视频，他都会拿出一堆零食来炫耀，害得我每次跟他视频后，都得去找东西吃。
他每次在我生日时都会寄来礼物，很奇怪，他的每件礼物我都很喜欢，除了有次竟然寄来了一套化妆品来，把我给惊到了。
离开校园后，我心情抑郁，为了不让自己的消极情绪影响到他人，我几乎跟所有的朋友断了联系，但是还是会跟他偶尔联系。
一次我们聊到感情问题，我戏谑他长大了，可以谈恋爱了。他说：我想跟你谈。我说你知道我对你没感觉。他说：我知道。我说我们分居各地，很远。他说：我从来没想得到什么。
我突然想起大一愚人节那天，他还是跟当时一样笨，笨的我心疼，我想要是心疼是爱情，该多好啊。
那时我真的很想对他说好，但并不是因为突然爱上他或者被感动了，而是当时的我像个浑身装满垃圾情绪的烂泥，我渴望有人给我爱，来点亮我漆黑的世界，渴望如死水一般的生活能因此而有所不同，不管我爱不爱他，他适不适合我。
最终理智还是占了上风，他的初恋应该是美好的，而不是在我的利用剥夺中消亡，我很庆幸那时我没有犯下大错，我欠他的够多了。
尔后不久，便是收到他的短信的那晚，他说自己恋爱了，我感受到他的喜悦，那一刻我是真心地为他感到高兴的，同时感觉心头的愧疚也终于能减轻一些。
第二天，我们聊了很多，他说他跟那个女孩相识不到半个月。我跟他说爱情的深浅跟时间并无直接关联。
他说他这次是认真的，他希望能顺利走到婚姻的殿堂。我才发现他跟我这一点上达成了共识，认识他这么久了，他还是第一次跟我谈到自己对爱情的期盼。
而后我们谈了一些对将来的打算，我说我不确定，但是无论怎么走，我都会努力过上自己想要的生活，让自己幸福。
他说他有亲人在职，能帮助我的地方他会尽力，我很生气地说：我不需要帮助也能走的很好。他说我幼稚。这是第一次他那样不留情面地说我，像大哥哥一样教育了我好久。
那时我才发现原来他在我毫不知晓的时候也慢慢成熟起来了，只是以前他偏爱在我面前装嫩卖萌，从不表现而已。
事情直至今日，也有将近两个月了，这两个月我们几乎没有再联系，我知道这只是开始，却是我们的结局，至此我们将拥有各自的生活。
不久情人节那天，他还晒了和女友的照片，照片上的他们看起来很幸福。我真心地献上了我的祝福，希望他们能幸福快乐白头到老！
在这个炎热的季节里，这几天一反常态地下起了暴雨，我的天空却在这几天里意外地放晴了。
我的世界又开始恢复了以前的宁静和自如，回忆这一段艰难的时光，发现原来事情并没有我想象中那么困难，生活也不会是无路可走，解决方法向来是多种多样的，想不通与想得通常常只在一念之间。
趁时间还没冲淡这份回忆之前，我在此写下这篇日志，以此怀念他，我的朋友，我的亲人，我很幸运能遇见他。
文/青城花开
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