当宝宝在你身边玩耍或是熟睡的时候，大家是否会盯着孩子看出神？我有很多朋友说起过这个瞬间。你看，这个小婴儿出生之后会视父母为自己世界的全部，他会无条件地信任着我们。父母也会在孩子出生的头几年去细心呵护，随着孩子的长大，父母关注的重心也在发生变化，孩子要上什么样的幼儿园、学校、学习成绩高低、师生关系……不知不觉就忽视了孩子的内心、孩子的感受，这些内在的状态，如此持续下去有天你将会“恍然大悟”我做了这么多，可这孩子怎么越来越不好带、不好说话、不懂事……说到这里就很想对你说：做父母，你真的很不容易，你关注的那些事也真的很重要，只是，有些时候我们会渐渐“失衡”，关注的会更关注，忽视的会更忽视，所以父母难免与孩子的成长无法“同步”，会丢失孩子最需要的——父母的同理心。
什么是同理心？真的那么重要吗？
同理心，我们在心理学中也会叫做“共情”，如果你觉得这个词陌生不好理解，那换个简说法就是“换位思考”、“换位感受”，就是需要我们站到对方的立场上，去了解体会他人的感觉和内心感受。
在亲子沟通中，需要父母站在孩子的位置，进入到孩子的世界中去才能体会，因为这需要父母放弃已有的习惯，比如父母自己的意愿、想法、感觉，因为我们平时太习惯将这些加诸在孩子身上。
前几天同事分享了一件事，他家孩子过生日，一起商量好去游乐场好好玩，可是还没玩多久，孩子就沉着小脸不高兴闹着要回家，爸妈也觉得很郁闷，这游乐场很热闹啊，旋转木马、互动游戏、过山车、动画玩偶等等，怎么还不爱玩了？既然孩子生日就尽量别扫兴那就回吧，压着火的爸爸去抱孩子的时候发现，这蹲下来看还真是和大人看到的不一样，孩子只能看到大人的身体在眼前晃来晃去，还有远处的游戏设施……后来这位爸爸说咱们换个玩法你再试试？说完就把孩子抱起来向前走，一路上爸爸也是一会抱一会又放孩子在自己的肩膀上，后来一家人玩得很开心。
这位爸爸和孩子最后能玩得那么愉快，就是他的同理心发挥了重要作用，这是不是也让你有了进一步的认识？
父母怎么做才是“同理心”呢？
１、专心地倾听孩子说话
看到这一条可能很多爸妈有疑问，那是不是只要孩子说话就得这样专注、专心听？那得多累啊？其实，不用全部这样，这个对话是可以有个判断的，比如你听到孩子反复提起的事、问到的问题、或是你感觉孩子是在说比较重要的事等，那爸爸妈妈最好放下手头的事，认真、专心地去听听孩子说的话。
如果上班族的爸妈平时比较忙，回到家里最好是能够抽出15分钟左右给孩子一个专心相处时间，这样的高质量的陪伴对孩子的成长很有益。
２、听完之后要有回应的过程，不止是快速解决问题。
当父母听完孩子说的话之后，可能多数在我们看来也就是一些小事，可在孩子眼里却是“大事”，虽然父母三言两语就能帮忙把孩子的“大事”解决，可是你会一再错过深入了解孩子的机会。
所以，父母与孩子的沟通中需要运用同理心，当你听完后可以试着去关注孩子的一些想法、感受、让孩子进一步说出来，这样父母可以了解孩子是如何看待这个事的，知道孩子内心所想以及他特别在意的地方，这些会是孩子真实的情感和体会，很多爸妈会错过这样一个有效沟通的机会，反而总是觉得不知道该如何去了解孩子。
比如，孩子在幼儿园调皮捣蛋被老师说了，回来之后就不开心说起这个事，有的父母听到的反应是：“我看你就是太淘气了才会被老师说”这样更像是父母的一种推理、猜测回应给孩子了。
如果你用同理心站到孩子的角度去想、让孩子觉得爸妈和我有同样的感觉：“妈妈听到你说调皮捣乱被老师批评了，你是不是觉得有些难过不高兴？”或者“妈妈小时候也有你这种时候，当时老师也批评我了，我可是伤心了，你被批评的时候在想什么？”
这样说会让孩子去多表达一些自己的感受、想法，也会觉得父母比较理解自己，他会更愿意多说一些，父母也可以发现问题所在，可以更好的去引导。
３、为什么我们有时用“同理心”却不管用？
最常见的一个原因就是孩子感觉到了父母并没有真实、真诚地与他自己"同频共振"，虽然孩子小言语表达未必像大人那么流利或是用词丰富，但是孩子们的观察、感知能力很强，他会从你的动作、表情、语调等这些非语言信息里感觉到你是否在敷衍。
如果父母当下一时无法体会和融入孩子的世界，不妨实话实话“我需要想一想，然后在找时间来说这件重要的事”也就不用勉强自己去说一些连你自己都不相信的“真话”了。
