孩子长大了，社会化程度越高，越有可能与小伙伴发生冲突。再加上二胎政策放开，不少喜迎二胎的父母，担心最多的可能就是两个孩子如何好好相处的问题。
作为父母，面对孩子们打架，恐怕会存在两个阵营：“要管”派和“不管”派。不管哪一派的父母，他们的心理其实都可以理解。做父母的既不希望孩子在外惹事生非，引得别人三天两头上门告状，也不愿总看到孩子哭哭啼啼，受人欺负，那么，孩子打架，到底父母应该如何对待呢？我认为，孩子打架，大人要管，但要管得有技巧！
在分享如何管的技巧之前，我必须要强调一点：即去管之前，父母一定要放轻松，尽量避免“吃亏与否”的输赢心理。从心理学角度说，孩子们打架，未必是坏事。甚至还可以说，从未打过架的孩子，他们的社会化功能，反倒可能不如那些打过架的孩子。所以，父母先调整好状态，以平常心去看孩子们的打架问题，下面这些技巧应用起来，才可能真正奏效。
错误的管教方式，必须杜绝：
? 不问清原因，只是简单制止孩子打架。
? 不问青红皂白，打骂自己的孩子，以显得自己的公平或发泄一下心中的不快。
? 吓唬或训斥打骂对方的孩子。家长发现自己的孩子和别的孩子打架，尤其是觉得自己的孩子吃了亏，就吓唬对方的孩子：“下次如果你再和我们的明明打架，我就……”或者甚至训斥和动手打别人的孩子，以替自己的孩子出气。
? 与对方家长互相吵骂，大打出手，成为“冤家”。
对于孩子打架，既要重视，又要淡化
在大人的意识中，或多或少是害怕孩子们发生矛盾，甚至打架的。大人们多把打人的孩子认定为“坏孩子”。自己的孩子若是“坏孩子”，那父母自然成为了“坏父母”。这是很多父母无法忍受的。
但是有心理学家指出：
一个正在向独立、自我完善方向发展的孩子不可能事事与别人保持一致，差异是极为正常的，打架也就在所难免。更有些幼儿教育家甚至认为打架未必不是一件好事。
日本教育学博士高野清纯认为：
打架能培养孩子的同理心，因为彼此被打，双方都痛。由自己的痛就会想到对方一定也很痛，从而产生同理心，并且，逐渐认识到，通过暴力是什么问题也解决不了的。
依教育学家们的分析，打架的孩子各有各的不同：有的孩子不会克制自己，在家里有不愉快的事就到外面去发泄；有的孩子是因为缺少社交技巧，不打架就不知道怎么与同伴相处；也有一些孩子是想利用拳头树立自己在同伴中的权威；还有的孩子仅仅是模仿，模仿大人，模仿电视等。
所以，孩子们打架的行为是需要重视，需要父母们深入思考缘由的。但是又不能在发现孩子的打架行为时如临大敌，让孩子感觉自己犯了天大的、可耻的、难以饶恕的错误。总之，谨慎对待，不随意评判孩子的打架行为，而是探究孩子打架的原因，寻找解决问题的办法。很多时候，若父母能够自我觉察，调整陪伴孩子的方式，孩子的行为就能随之改变。
父母应当正确认识孩子在交往中打架的行为
当然，并非父母做得到位，孩子就会不打架了。孩子在交往中打架，是他们在群体交往中协调、解决矛盾的一种手段，孩子们就是通过这种不断解决矛盾的过程，学会怎样坚持独立的见解，学会怎样竞争又怎样协调，学会适度地表现自己，培养忍耐能力，不断增长与其他孩子交往的知识。如果孩子的打架行为发生在正常交往中而且并不十分厉害，家长就不应过多干涉，让孩子自己去解决好了。这有利于提高孩子的协调性和社会交往能力。
安全范围内的冲突可以先观察，不急于干涉，给孩子自己解决问题的时间和空间
我们该不该介入孩子间的冲突，什么时候介入，怎么介入，这是很多父母感到困惑和棘手的问题。对此，心理学家史密斯博士这样论述：
只有卷入争端，孩子才能学习如何解决争端；只有先被大家排斥，孩子才能学会如何加入集体游戏；只有当玩伴中有意见不同者，甚至有恃强凌弱者时，孩子才能拓宽人际交往的策略；只有在游戏中遭到拒绝，孩子才能学会如何让自己更有说服力。成人如果过早干预，这些学习的机会就丧失了。
所以，遇到冲突，父母可以不立刻干预，而是先观察孩子会怎么做。而大人该何时介入，何时退出让孩子自己解决呢？有一个基本的原则就是：退后，但要睁大眼睛。
我们退后不介入，但绝不表示就转身走开而不管孩子了。介入时要点到为止，不要一锤定音。当我们决定介入时，往往会做得过火，干预太多。我们可以持续保持关注，但让孩子来主导。也可以提供一部分帮助，再退一步，看看他们能不能自己解决剩下的问题。
比如，父母可以先旁观，然后向孩子描述自己看到的情景。如果这样做还不可以，那么父母可以问孩子在这种情景下大家怎么做更好。最后，如果需要的话，才去介入。父母可以站在冲突双方中间的明显位置告诉孩子：
“如果你们需要的话，我就在这里。”
“我觉得你们可以自己解决，但如果需要我帮忙的话，随时叫我一声就行。”
当孩子过来要求我们仲裁时，先倾听冲突的双方即可，不用多说什么。可以向他们提问，但要让他们自己提出解决办法。要表现出很感兴趣的样子，但不要太担心。
如果确实需要大人在一定程度上的介入，可以走到弱势的孩子面前，非常友好地打个招呼。不管你认不认识他。有时候，这样简单的动作，就足以让害羞的孩子鼓起勇气，或者让霸道的孩子收敛一点。尽量不要给孩子造成“我就是权威，我就是仲裁者”的印象，而是让他们知道，如果有谁需要帮助，我会随时到场。
如果还需要大人更多的干预，可以多说一句：“发生什么事了？”“哦，那样会很疼的。”如果有人被欺负了，可以说“他好像不喜欢你们这么跟他玩。”也可以重述一些基本的原则和价值观，比如，“每个人都要轮流玩”“我不喜欢这种骂人的话”“如果不安全，我们就不能再玩了”。然后让他们自己解决剩下的问题。
如果孩子之间发生了危险冲突，家长要先加以制止，以防止不必要的身体伤害
上面提到父母做个好的观察者很重要，另外一层意思就是，要能及时观察到孩子间的危险冲突。比如用石头、棍棒、利器等危险物品去打斗，或者故意从高处往下推人更更加危险的肢体冲突。这个时候，无论是哪一方的父母，都要及时、干脆、简明、严肃地说“不”，终止孩子的危险行为，然后重复前面一个小标题中说到的那些方法和原则。
利用幻想游戏，将孩子的暴力行为引入正途
心理学家格林斯潘写道：“进入假象游戏，是孩子发展过程中最重要的飞跃之一”。幻想游戏对于象征性思考能力、抽象思维、想象力、创造力都有很高的要求。所以，孩子的想象力，远非成人能及的。既然如此，我们可以利用孩子丰富的想象力，在幻想游戏里，化解一些孩子不恰当的行为。比如很让家长头疼的孩子打人的行为，这在男孩子中更加常见。
在许多的幻想角色中，孩子最喜欢扮演的就是好人和坏人，过去可能是警察和强盗，现在有可能会是电视电影中的超级英雄和怪兽。也许很多父母觉得给孩子看这样的动画片不好，太暴力、不友好。但偏偏几乎是所有的男孩子都喜欢看这类动画片，比如奥特曼、变形金刚等。这些动画片确实暴力，但父母完全没必要谈虎色变，坚决杜绝孩子接触这样的节目，只要有恰当的引导，孩子完全可以分辨是非、善恶，确实会有暴力行为的模仿，或者暴力游戏。但如果在可以接受的、恰当的途径中宣泄，也是一件好事。
父母要牢记的，最重要的认识是，这类游戏虽然在表面上具有破坏性，但实际上并不可怕。超级英雄斗怪兽，或者好人抓保的游戏，正是人类练习控制攻击性的特有方式。有些孩子喜欢扮演坏人，以此试验什么是可怕和危险，并学习控制自己攻击的感受和冲动。而有些孩子喜欢扮演好人，他们喜欢用社会能接受的方式来释放攻击性，比如扮演蝙蝠侠或士兵。也就是说，孩子都需要释放攻击性，只不过要找到社会规则所接受的攻击目标和方式。
有的父母喜欢和孩子一起玩这类超级英雄的游戏，懂得在其中扮演坏人或怪物的奥妙，比如要够凶恶才好玩，但又不能太可怕而吓到孩子，最好是强悍但笨拙的。另外一些父母则厌恶这类游戏，很想禁止它们。但是，孩子爱玩这些游戏，是因为他们由此需求，禁止只会让孩子将游戏转入地下，比如攻击别的小朋友或小动物，这便不是社会规则所接纳的那样了。所以，父母应该加入孩子的游戏，和他们一起玩，在游戏失控或者过于暴力时，你才有可能进行一定的干预和引导。
